Самураи

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Самураи » Беседка » Анекдоты и просто приколы


Анекдоты и просто приколы

Сообщений 1 страница 23 из 23

1

Девушка нашла бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:

- Хочешь, я тебя трахну анально?

- Нет!

- Ну тогда орально?

- Нет!

- Ну тогда обычным образом?

- Нет!

- Ну ладно, я полетел.

- Постой, а как же желания?

- Дык у тебя больше желаний не осталось.

***

ххх: дитя да куда ж тебе трахаццо?

ууу: мне 15и я опытная. у меня было 4 парня

ххх: сидят все уже?

***

- Можно с вами познакомиться?

- Можно... Катя...

- я Влад.. У тебя парень есть?

- нет, а что?

- Тогда может как нить прогуляемся?;)

- Куда?)

- в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим…

0

2

GeroinOff написал(а):

Девушка нашла бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

:D  :D

+1

3

ИТАК, ГОСПОДА, НОВОСТИ:
- В Австралийских районных поликлиниках работает врач - Утко-Горло-Нос.

- Во время полета на самолете у Чебурашки закладывает до 70% тела.

- На воронежском рынке хурма повязала грабителя.

- Николай Валуев уехал из спортивного магазина на велотренажере домой.

- Ученые доказали, что садомазохисты после секса курят питарды.

0

4

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
                                                  -IterA-

0

5

Аптека.

- У вас есть лекарство от гонореи?

- Да, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:

- Меня уволили за бескультурье.

- А меня уволили за культуру!

- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.

А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на *** одеть?" Вот и уволили за бескультурье.

- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е*итесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мужик спрашивает жену:

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?

Она:

- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!

Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!

***

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:

- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!

- Зачем???

- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА..."

0

6

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

0

7

Встретились раз 2 давних друга...

-Ну как жена?

-Она сейчас в Минске...

-А чё, хороший холодильник.
:rofl:

0

8

Сидят в окопе два украинца. Вдруг, неожиданно, на них выезжает немецкий танк. Один принюхивается и говорит:

-Чую я, Миколо, шо ты обделался с переляку…

-То не з переляку, то з лютой ненависти…

0

9

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:

- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

Кот:

- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

0

10

13:29  МЕДНИК : 13:29 rikus » Дагон Ур : ну и ладно, пойду выбивать сумеречный топор палача, а вам не дам
13:31  МЕДНИК : 13:30 rikus » Дагон Ур : ос со скелета-рыбака выпадает
13:32  МЕДНИК : 13:31 rikus » Дагон Ур, Мелодика : на форум зайдите, посмотрите
13:32  МЕДНИК : 13:32 rikus » Дагон Ур, Мелодика : кстати его только на суше убивать нада иначе он те якорь повесит и ты утонеш

0

11

-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.

-ну и?

-про ежика или кошку.

-омг.

-я выучила.

-Так. Поворачиваюсь к дочке

"Я представляю как с тобoю,

Ночному рaдуюсь прибою.

Мы обнимаемся во тьмe

И ты ласкаешь киску мне. "

- Сколько лет воспитательнице?

- 23.

- Сойдет.

0

12

Идёт ограбления банка:
Грабитель:Нука давай сюда деньги!
Одни из потерпевших: Где?!Где?!Где?
Грабитель к той: Хочеш жить?
Она: С кем? С кем? С кем?
Грабитель: Бл*ть ещё раз пикнеш вые**
Она: пи-пи-пи-пи-пи

0

13

Последние слова :
... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."

... хакера: "Да кто меня искать будет!"

... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"

... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."

... грибника: "А они точно съедобны?"

... ветеринара: "А что с вашей курицей?"

... барана: "С праздником Курбан-байрам!"

... брокера: "Покупаю все ваши акции..."

... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."

... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"

... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"

... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..."

... немого: "ыыыыыааааа"

... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"

... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!"

... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"

... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."

... телевизора: "Прервемся на рекламу..."

... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"

... Фродо: "Моя прелесть..."

... швейцара: "Только через мой труп!"

... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?"

... снеговика: "Вот и весна..."

... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."

... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..."

... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"

... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"

... Саакашвили: "Я России не боюсь"

... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."

... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."

... шахида: "Перекур..."

... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"

... грузчика: "Остался рояль и по домам..."

... пиротехника: "Салюты - наша профессия!"

... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора:"Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему

надежные узлы завязываются вот так..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хYй с ней."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... маляра:"Разумеется, леса выдержат!"

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... астронавта:"Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика:"Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хYй переключу!"

... пьяного водителя:"Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... тренера по легкой атлетике:"Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой...?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта: Пап, а пап, дай порулить!

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... жены: "Муж вернется только утром..."

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... диабетика: "Это был сахар?"

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии

с расписанием."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... Последние слова компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?"

... прыгуна с тарзанки: "Красота..........!!!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... парашютиста: "&БАНАЯ МОЛЬ!!!"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..."

0

14

Жених с невестой в первую брачную ночь.

Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.

Проходит час.

Невеста: - Когда же больно-то будет ?

Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !

+1

15

23:59  Leelo » JOKO : -Ты травму первой степени руки выличишь? - Да -А ноги? -Да. - А занозу? -ДА! Я ЛЮБУЮ ТРАВМУ 1 СТЕПЕНИ ВЫЛИЧУ!-А головы? -Тебе уже не поможешь...

0

16

Очень странно... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам? :dontknow:

0

17

Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин:

- Кем была?

- Ткачихой.

- Проходи в рай.

- Кем была?

- Дояркой.

- Проходи в рай.

- Кем была?

- Проституткой.

- Проходи в ад. Только далеко не уходи.

***

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик



ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..

НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!

ЦВЕТИК Нет, нет и нет!

НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!

ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?

НЕЗНАЙКА Да элементарно!

ЦВЕТИК Ну? Пакля!..

НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!!

Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.

ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...

НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, БЛЯ!!!

0

18

Живое - режь! Съедобное - ешь! Остальное - пяль!
Лежит - бери. Убегает - догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить - съешь. Если не можешь зарезать - позови парней - вместе веселее резать и пялить.
Если не можешь съесть - напяль! Потом найди того, кто может это съесть - отдай ему, а пока он ест - напяль его. Потом зарежь и съешь.
Если не можешь напялить - зарежь и напяль. А потом и съесть можно.
Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают - режь! Потом пяль и ешь.
Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.
Старайся есть много. Чтобы стать большим и сильным. Чтобы тебя никто не напялил и не съел. Лучше - ешь ВСЕ, что можно съесть. Старайся сделать так, чтобы тебя все боялись - тогда никто не станет тебя пялить и есть. Поэтому - пяль своих, чтоб чужие боялись. Да и повод есть напялить всех еще раз, пока не дознаешься, кто взял ТВОЕ.
Пока пялишь - смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.
Перед тем как пялить, проверь, что оно тебя не съест. А перед тем как есть, проверь, чтобы оно тебя не напялило.
Если тебя напялили - значит что-то не так. Значит срочно надо больше есть и расти. Потом надо взять того, кого можешь напялить, и подсунуть тому, кто напялил тебя.
Ешь внимательно, вдруг кто-то вздумает напялить тебя, пока ты ешь.
Если вас больше - режь, пяль и ешь. Если их больше - беги.
Не бросай раненного собрата. Вынеси его из боя. Потом в спокойной обстановке напялишь его и съешь.
Если кто-то взял ТВОЕ - догони, отбери, а его зарежь, напяль и съешь. Если не знаешь кто взял - напяль всех - может узнаешь. А если не узнаешь - все равно хорошо провел время.
Пока тот пялит его - можешь его зарезать. Напялить 3 раза и съесть. А также можно съесть того, кого
он пялил, - потому, что кому такая рвань нужна.
И помни: Не пяль тех, кто может еще пригодится

                                                                                                    Барон Пампа

0

19

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моем диагнозе ?

В группе "Чай вдвоем" появилось еще одно смазливое мачо и группа стала называться "Водочка втроем".

Ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн"

Отдам хорошие руки.

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, а в космос будут летать только с русскими.... проект видимо будет называться NASA RUSSIA....

Владение русской орфографией это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости!

0

20

- Блядь, где это уебищE?

- Ты про кого?

- А, вот ты где!

***

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.

Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку,

и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил,

потом совладал с собой и говорит:

- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

- Скажите, сахар-рафинад есть?

- Нет.

- Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?

0

21

Мужика спрашивают:

- Ты че такой грустный?

- Та-а... Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы, честное слово!

- Да ну, "убил"... Это ж криминал! А вот есть метод, сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай ее по семь раз на день - через десять дней сдохнет.

Через неделю встречают этого мужика - худооой, изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают:

- Hу, как там жена?

- Да ничего... Веселая такая стала. Бегает по квартире, песни поет... И не знает ведь, что через три дня сдохнет!

***

Gogen: привет

Женечка: привет

Gogen: вирта хочешь?

Женечка: можно )

Gogen: Я медленно снимаю с тебя лифчик

Женечка: Я не ношу лифчики

Gogen: Я снимаю с тебя трусики и начинаю ласкать тебя

Женечка: Мои яйца вываливаются и бьют тебя по лбу

Gogen: о_О ты парень что ли???

Женечка: да )))

Gogen: сцуко...смени ник !!!

0

22

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа)))))))))))))))))

0

23

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
*****
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все равно - пьяный...
*****
Обед. За столом семья - папа, мама (на восьмом месяце беременности)
и сын четырeх лет.
Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестрeнка... - делает паузу и продолжает разочарованно:
- А у папы - одни какашки!
*****
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

0


Вы здесь » Самураи » Беседка » Анекдоты и просто приколы